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你願意聽嗎？但我不願意說，也不是不願意，隻是一時不知從何說起。如果你能問我就好了，我隻要回答你，而不用絞儘腦汁想該從哪裡開口。
如果你問的話，我將知無不言，因為我知道你一定會耐心的聽我說完，我也不用擔心你有其他任何誤解。
你問我在想什麼？我的大腦一片空白，或許有些雜亂無章的想法，但也拚湊不到一起。我常常就是這樣漫無目的發呆，雖然眼睛看著螢幕上的內容，臉上也會有表情，但一切就好像條件反射，不用思考也能辦到，這樣的腦子能想什麼呢？
很奇怪在家裡就不想死了，我不知道是真的不想還是不敢想。每天仍然很焦慮，但看見他們會揚起笑臉，完全是下意識的，但其實我對每一個想打好關係的人都會笑的，這算討好型人格嗎，隻是笑笑而已啦。
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每天都在找招聘資訊，想找到合適的工作然後搬出去。想要一天中有一段時間能夠完全獨處，冇有室友冇有家人，讓我一個人呆著就好。
如果聽見父母說冇錢，我會很難過，即使這是很正常的事情，即使我對他們已經冇什麼經濟上的要求了。但是還是覺得好悲哀，被生活卡住脖子，清清楚楚地意識到自己是個弱者，社會的底層。所以很想很想掙錢，越多越好。但我也不可能為了掙錢不管不顧，還是要儘力維護身為人的尊嚴，選一條合適的路。我隻能希望我足夠聰明，運氣好一點。
戀愛什麼的是完全不想談了。偶爾會有生理衝動，但腦子一直很清醒，愛情，是冇有用處的。有時候也想象過，如果一個很有錢的人和你求婚，你會同意嗎？我不用願意這個詞，因為隻要是結婚我都不會願意的，我厭惡這個製度。但是如果有足夠的好處，你會同意嗎，會屈服嗎。我不知道，可能還是要看當時的情況吧，不到走投無路的地步，我絕對不會同意。真到那種地步也不可能，我更可能會選擇直接死掉。好傻的想象。
我的生活好像不是感覺無聊就是痛苦，快樂永遠那麼短暫。我厭煩這個厭煩那個，厭煩一切我做不好的事，做好的也很難有成就感。畫畫的話，我已經很久冇有動筆了。可能我應該等待機會，多嘗試些彆的事，生活或許會有趣一點。
目前的問題還是冇錢。
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篩選了一下午的崗位，最終決定放棄。捨不得罵自己，即使一切都是自己搞砸的。為什麼不好好學英語，為什麼不積極入黨，為什麼要掛科……追問到最後可能會問為什麼要活著。就像我問父親為什麼我們家冇有錢，父親也會問為什麼爺爺冇給他留下財產一樣，蠻好笑的。反正已經這樣了，再問理由也是冇有用的，理由背後又有原因，無窮無儘。我還挺接受現實的，認清處境，儘力而為就是了。也可能是因為落差還不夠大吧，如果哪一天離目標很近，簡直是唾手可得，結果卻因為過去的什麼原因失之交臂，可能那時候我纔會懊悔，現在嘛，冇感覺。
大一的時候比現在還苦惱，特彆討厭這個專業，因為那時候剛剛意識到，就在填誌願那一念之間，我可能就有完全不一樣的生活。很氣啊，但拉扯著拉扯著，現在也習慣了，就這樣吧。事在人為，結合過去的人生經驗，選一條能走的看起來還不錯的路，隻要還有一點點期待，就能再堅持一下。
給自己下的通牒是這周之內從家裡搬出去，廠裡或者…公司，感覺…公司的可能性更大一點。國考放棄了，目前就是背單詞學英語過四級找工作。我跟你說這些乾什麼呢，好像彙報任務啊，可能不善言辭的人就是有這樣通病吧，不知道說什麼又覺得有開口義務就交上去一些冠冕堂皇的通話。其實最後就算冇完成也冇什麼大不了，那又有什麼必要呢。
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