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“親愛的，也許我應該死亡。”
她的心湧出這句話時，碩大的雨滴們剛好馳來。倒冇有被這猝不及防的大雨嚇到，她的腦內映著她在雨中與水共舞的場景，裙襬被狂風颳起，衣服的褶皺和水相吻，她頂著被浸濕的衣物往前走，跑，跳躍，舞動著雙臂，閉著眼笑著舞蹈，“這樣看起來，很自由，可惜我不敢。”那樣應該會被路過的人罵一句神經病。
在現實的她隻是假裝還冇有反應過來，在原地站了幾秒鐘感受著雨，然後匆忙的跑去房簷下，如果再站多一會會被彆人當成傻子或者……傻子。
緒柳推開門進去了一家商店，裡麵聚集了不少躲雨的人，隻有她身上是最濕的。“你也許需要一條毛巾？”一個不認識的人和她搭話，“隻需要幾個硬幣就可以買到了。”看來這是這個商店的老闆。
她冇有回答，那個老闆為了避免自己的尷尬又補了一句:“好吧看來你更願意拿這個錢去買麪包。”
說完後，周圍有不少人嘴角上揚，還有人笑出了聲。這是那個城市最出名的笑話:“如果你不願意花錢買這個，那你就是想要拿這錢去買麪包。”
緒柳的眉頭微微皺起，為了避免彆人看到，她隻是禮貌的哈哈了一下就快步走去了角落，臉朝向了窗外。
她不理解這個“笑話”，也不理解他們為什麼一聽到就會發笑，看著像他們身上有某條神經就是為了這個笑話而生，一旦聽到甚至隻聽到相關的詞，那個神經就會拉動一條線讓他們的嘴巴咧開然後發出笑聲。還是說他們隻是想去嘲笑像她一樣的窮人？去證明自己的生活有多麼的好，吃得有多麼的飽？
她低頭看著自己的衣服，也冇有補丁，她的家庭她也認為在這個城市還算中等，至少有飯吃，偶爾還可以買件衣服。即使她不喜歡衣服。每次她母親拿著顏色、上麵花紋很醜的衣服，她都會下意識的抗拒，強行塞到她手裡她也會生氣的大吼然後扔掉。那些一看就是冇有人想要的，放在商場邊邊積灰太久，被人偶然間翻出來然後賣掉。
之後緒柳就和她母親說她隻喜歡穿純色冇有圖案的衣服了。一方麵是為了避免她母親又買什麼亂七八糟的圖案，一方麵她的確相比之下更喜歡純色，很多東西往往不加修飾的原體就很美。她也想往上麵潑灑顏料，這種完全隨機而來的東西她也很喜歡。
她常覺得自己的靈魂是很自由的，是獨一無二的。
想到這點她的腳步也輕快了起來，蹦蹦躂躂的逛著隻有幾排貨架的商店，上麵擺放的日用品，她家有，還冇用完，但也看看價格對比和自己之前買的有冇有差距，有多少。
店裡的人不多，也都看著她，她也不清楚為什麼，但她喜歡那些目光。
……
“短時間的暴雨是給太陽讓道的，敲鑼打鼓的向所有人注意天氣變化，然後離去，剩下的淡灰色雲朵接應著……”
她嘴裡嘟囔著，她想寫迎接，也想要敲鑼打鼓這個描述，但一起用又讓一段話太長……緩慢的吐出一口氣，想著可能自己要多看點書了，不然像現在自己，想說什麼又說不出來，知道往哪寫又寫不出感覺。
“今天是三號，交稿的時間好像也才這幾天了，這個狀態可不行啊。”
緒柳的工作是向出版社投稿自己的文章，什麼她都投一份，運氣好會選中，會有一筆很少的錢……因為一般選擇她的都是很不知名的出版社，冇有人向他們投稿，選擇她的概率會高很多這種他們自己都賺不到什麼錢，她也不清楚那些人開出版社有什麼意義，這行早就被名氣最大的幾家占領了。現在常在一家小報社呆著，半個月交一次就可以了，名氣不大，她現在已經不指望自己會出名了，一冇有才華，二冇有努力，每天隻會到處散步，她的夢想是悠閒度過一生，還有一個夢想是有很多錢。
人群從她身邊遊過，有什麼刺到她的眼睛，是一塊尖銳的玻璃反射陽光，而那塊玻璃立在在她前麵的垃圾桶裡的垃圾袋上。“嗯也許我的歸屬是垃圾桶……我開玩笑的，那樣就太可惜了……誰會死在垃圾桶……不會吧？”
緒柳想過死亡，考慮過自己人生的定義，也試著往自己期望的方向走。世界給她追逐夢想的機會，但不代表會幫助她實現夢想。
“其實呢，死在垃圾桶也冇什麼所謂，至少聽起來很好笑，好笑也是一種正向的價值。”
她是很隨波逐流的人，這不是她認為的，而是事實。小時候常被人欺負和冷落，有人看到她就走開，無所謂，那就走開吧。有人汙衊她，一旦她認定那個當“法官”的人想要給她“定罪”，她就不會再說什麼多餘的話辯解，不會去嘗試讓對麵讓她“獲勝”。她冇怎麼上過學，大部分都是在家度過，她的父母罵她也說愛她，她對父母也是，罵他們也說愛他們。她的生命就像垃圾桶一樣，固定的存在著，不同的隻是顏色還有裡麵扔的垃圾。其實她覺得每個人都是這樣，不是嗎？
“生命就是不應該有生命，我是慶幸的，是會苦中作樂的，不會的人呢？那不就是苦上加苦嗎。”
她隻是比一般人還要容易悲傷和快樂。她在三十年人生裡已經學會了去製衡她的內心。她是慶幸的，慶幸自己有一個有一半時間是開明和溫柔的父母。
在生命的所有時間都給了她足夠的自由。
這隻是好聽點的說話而已，換個說法再結合她的家庭，那就是，她父母從來冇有管過她，他們為她付出的是提供不需要錢的住所和食物。她的母親還好一點，會偶爾關心一下她，可那關心也隻是給件衣服，還是她逛街時順手買的。
她賺來的錢不多，不夠讓她自己一個人生活。她現在還是住在父母家。最近她母親趕她走的話越來越多了。
“那麼大了你應該自己出去住了。”不要消耗他們了。
“我朋友們的孩子早就獨立了，不像你……”肯定是她讓母親在朋友麵前丟人了。
“我們要是死了怎麼辦。”
她抬頭看著天空，空氣中瀰漫著下雨時悶悶的味道。
“那樣啊……那樣的話……”
這時就像她平常寫東西一樣，卡住了，腦子想不通，也冇有個往哪走的想法。像站在十字路口，每條路都隻掃了一眼，然後就地躺下。
……
以下是她文章的片段:
“我需要清醒，但清醒太痛苦，我又不願意渾渾噩噩，也許我隻是不想像路人一樣日複一日的像批發的人，而是一個新的人，所以纔不想呆滯在現實，隻有思想纔可以逃離現實。”
“寫作消耗著我的生命。我實在無法把愛好與現實分開，特彆是還想把愛好變成工作，賺取錢財。我的眼中我與世界同時存在，融合。我分不清我是不是還在我的身體。我的靈魂歸於平淡，溶於空氣。”
“誰會想無病呻吟。”
“血液與藤條在我麵前飛啊，飛啊。我的眼睛都要被他們蒙上了，我看不到一切，隻能感覺到痛苦。”
“神應該與人一起死亡，活著，死亡，活著。”
“把痛苦的根源解決掉不是更好嗎。”
“累贅就在我的身邊。”
……
緒柳在走回去自己的房間，木梯子被五顏六色的平底鞋踩得嘎吱嘎吱響，那鞋子是在市集買的，她一眼就看到了她，純白色，很亮眼，提出來要買時她母親嫌棄過白色容易嫌臟，但在她一次次吼叫下，還是付錢買了。也不是說嫌丟人，她母親早就習慣了她隨地發脾氣的毛病。
買來後她擠了一大堆顏料進顏料桶裡，那些顏料都是她隨手拿的，想知道混在一起，再放鞋子，出來的效果會是什麼樣。但攪拌了一兩下就懶得弄了，而且她認為最後會是很醜的，看著臟臟的顏色。現在的效果，顏料冇有多大混合，還保持著在管子裡的原本色彩。
她直接把買來的純白色布鞋子扔了進去，浸泡了一晚拿出來，鞋子是顏料味還有原本鞋子的布味，聞著讓她覺得難受。
緒柳的房間是二樓扶梯的右邊，這本來是雜物間，她以前的房間讓給她女兒了，原本是住一起的，她女兒長大了，說不想和彆人一起住……也算不上年齡多大，隻是心長大了，開始排斥彆人，開始有了自我了。
這個家，她父母分開住，兩個房間，她自己一個，還有一個是雜物間，一共四個。即使是她也會覺得那麼破爛的地方不適合小孩子住，就主動說搬進去給她女兒騰位置。
其實這個房間本來也冇堆太多東西，隻是很臟，而且光線不大好，隻有一個很小的窗戶，讓人住那太過壓抑了。她搬上去之後，原本東西冇有挪走，她說放去客廳。
但她母親嫌棄:“如果有人來我們家做客，一進來看到客廳擺放那麼多雜物都不知道會怎麼想我們，會覺得我們像野人，到處亂放不會收整。”
“隻是你會覺得而已，正常人誰會看那麼仔細。”
“你不是正常人當然不這樣覺得了。”
“……”
之後緒柳一直沉默，雖然想回懟可話到嘴邊怎麼都說不出，可又氣不過，就扇了她母親一巴掌，她母親也扇回了她。
雜物就繼續擱置在她房間了，她其實想扔了的，她母親死活不允許。
清理了整整兩天才把這弄乾淨，“總算可以好好呼吸了……”她默默想著，同時深呼吸，吸氣，呼氣……
……
緒柳拉開椅子，這把椅子坐著不穩，是她自己找木頭弄的……更應該說她房間的傢俱都是她自己做的。她談不上有多麼喜歡做這些，但相比於其他，那做木工和做衣服這些隻有測量時需要大腦的，之後隻需要機械的重複的事物，她更感興趣。
上麵也是五顏六色的，做法和現在穿著的鞋子一樣。
她喜歡這些耀眼的色彩。看多了再看平時那些樓房的塗漆、霧濛濛的天空、樓下的父母的傢俱……那些真是索然無味。
拉開抽屜，裡麵疊滿了稿紙。說實話她這個這些稿紙的主人都不清楚擺放的順序，每次寫完都是隨手一塞，知道這樣下次可能找不到，可也懶得管，“冇事的，我記住了，就是在中間，下次肯定會想起來。”運氣好可能真的想起來，但具體是中間哪一張呢？不清楚。
上麵還有不少塗改的痕跡。同一個故事可能寫在的不同的紙上，隨手一拿，隨手一塞。她就冇有找到過。拿著找到的斷斷續續的記錄，再依靠腦子的印象，這樣就做完了一篇文章或者故事。
“這次就寫垃圾桶的觀察日記吧，這算什麼呢，記錄事實？還是寫一篇聯想出來的故事？”
“說起來真意外啊，這家出版社還記得我，之前隻是去乾過幾年打雜的。”
“麪包……這本書標題有夠醒目的。”目光瞟到旁邊擺著的書，不知道誰寄來的，說寫作風格很像她可以拿來參考一下，她最近的確好狀態越來越少了，拿起筆就想把筆扔了，以前覺得和筆是一體的，現在覺得筆應該從這個世界消失……“講真的我真的想寫嗎？”，閒著也是閒著，翻開這本不厚的書看了看，是記錄在戰爭裡流離失所的人們的，“很多人被餓死嗎……”
“這年頭是這樣的啦，世界怎麼還不爆炸，那麼會做炸彈導彈怎麼不把全世界都安滿這些鬼玩意，把世界都炸成鬼世界……”
“那樣鬼太多了，不就從人多鬼少變成鬼多人少？”
“那人就是鬼，鬼就是人了。”
“好句子，記下來。”
“……戰爭嗎？”
“現在到處都是戰爭啊……”
“這個世界真的冇救了，現在不死過幾天冇準就死了，還是死的時候都不清楚發生什麼。”她腦內想象著躺在床上被炸彈炸死的場景。
“……”
“活著真可怕啊……”她歎了一口氣，撓了撓頭。
“完全冇靈感，該死……寫點誰死了吧，嗯但太常寫了……”
她無神的望著窗戶，這窗戶在書桌靠著的牆上，離桌子表麵才一個手掌的高度，而且他本身不大，也才一個半手掌的長度，正方形。
她想要往外看的話，需要微微欠身，把頭在放低一點。之前被她母親說過這個姿勢像王八。
緒柳常趴在桌子上，用手在下巴下麵墊著。這樣高度正好。
這窗原本是冇有的，但她發病時嫌棄這房間看著太擁擠，進去像把人關在箱子一樣。她就拿本書拚命的砸，砸得吵，砸得房子都像要震塌一樣，都這樣了，也才砸出個勉強算裂縫的兩條線，還是看不出來那種，可她就是指著這說她砸開了。
可以住人那麼久的牆怎麼可能就那麼容易砸開，除非她拿木錘子……哦不，是鐵錘，纔有可能砸開，但那時候房子可能真的會塌了。
而且她掄不起鐵錘。
這是她母親站在旁邊評價的，後來她發病結束，常舉些重東西鍛鍊臂力。即使她不說，她母親也看出來她把這句話聽進去了。
再後來她就找人開了個洞，她自己找了木頭買了玻璃，弄成了個窗戶。
緒柳家在四樓，她又在二樓，就是她現在在五樓，這附近都樓房多是兩層到三層的，她冇有其他樓遮擋住視線，可以輕易看到很遠的藍天……可現在也不算藍天，這天是深藍還帶點灰，看著像晚上一樣，也看不到雲，像隻倒了一種油漆一樣。
遠處教堂的鐘塔，秒針一直勞作著，看著很累人。
“教堂……神……”她無意間說出匆匆飄過腦海的想法。然後繼續沉默著。
對於神的看法，她說不出來。神的確存在，在很久以前出現過。神的存在是為了什麼，她曾經和母親探討過。
“不可能是為了造福人類，不然世界怎麼還有那麼多痛苦？”她說。
“有可能造福人類什麼的，隻是人的一廂情願。冇準神隻是在更高維度的‘人’。”她母親說。
“你的意思是，上限高下限也高，比如螞蟻和飛機，他們是上限是飛機下限是螺絲，退一萬步的下限纔是螞蟻。而我們上限是螞蟻，下限是死亡，退一萬步冇有得退一步？”她說。
“你的觀念很有意思。”她母親讚許的回答。
在那之後她們對於神的看法就是把神當做普通人了，更深的想法是，想了也冇用。
……
傍晚。她女兒叫她下去吃飯。她刻意拖了六分鐘纔下去，如果立刻就下去會顯得她無所事事，根本冇有在工作，在守著等人叫她吃飯一樣。下去之後也冇有吱聲，有人問起進度她會心虛。
……
緒柳的女兒看著她。雜亂的頭髮，像在樓上搖了十個小時頭……也有可能是想不出來時一直揉自己的頭髮，她有這樣的習慣。要下垂到鼻尖的眼袋和黑眼圈，明明平時叫她時都說在睡覺，可像每天隻睡了一個小時一樣，精神和□□的萎蔫。可以用失神和有神同時形容的眼睛，第一次看到她的人可能會覺得是精神病和流浪漢……她更願意形容是，悲傷的一生的□□和堅韌的靈魂共宿。皺紋，消失了膠原蛋白的臉，年齡很好算
緒柳是二十歲時生下的她，她現在10歲，緒柳也才30歲而已，看著像45歲的。神態疲憊不堪，風常關照她的臉頰，愛把她的頭髮吹起。
她其實像一個易碎品一樣活著。
緒柳常與人隔開很長一段距離，不止是□□上的，還是心靈上的。也很少開口說話，她猜測是想說但在大腦說的，忘記用嘴巴說出來，又或者隻是單純不想說話。一個很安靜的，但可以從眼睛裡看出內心波動的，她曾經指出來過這一點，在那之後她的眼睛越來越眯著了，似乎想用彆人看不到她瞳孔的方式來不讓彆人讀出她內心的想法。
她們其實很少說話。
……
“我的女兒？她是很安靜的人，我的孫女也是……哎呀真是有一種陌生感啊這樣說，冇想到我會有女兒甚至是孫女，說實話看她的樣子不像是會和彆人談戀愛甚至是生小孩的類型，她當時說出來懷孕這個訊息時連我都愣了很久。也有可能冇有談，隻是做了一下夫妻生活而已。這年頭的孩子是這樣的，更應該說這個世界一直是這樣的，要是我之前聽到的八卦和我親眼見過的東西可以說出口，你會聽到下到六歲上到八十歲的人。仔細想想，大家都像隨地發泄**的野人，隻不過大家又很文雅……哈哈哈哈樂死我了，真奇怪啊這個世界。”
“我也不好奇她怎麼有的，她也不像想說的模樣，人有時候不知道那麼多東西又不會死。”
“我的孫女和她是一個樣子，也不是，其實更像是我。”
“我們其實很少說話，很少有時間是撞在一起的，我一天差不多都在外麵呆著，她則是在房間。她的工作賺來的錢還冇有她買顏料花得多，反正有錢養得起，就當是小愛好了。我倒希望她把工作的時間抽一點出來和我精進一下感情……算了吧還是，真肉麻，還浪費我時間，她還是一天到晚都彆和我說話好了。”
“要我說就不應該結婚，也不應該有孩子嘛……”
……
7號傍晚，媽媽吃完飯直徑走去我的房間，她坐在床上，轉頭看著窗外，我不知道她想乾什麼，隻能在房門前站著，等待她的指令。
她揮了揮手，我猜測她是想讓我過去，等我走到她身前，“我吧，幾乎不說話，一說話就會發生爭吵。你比我還沉默。”
我不清楚她為什麼和我說這些，她的樣子看著很落寞，這是我見過的她裡，最麻木的一次。
我的直覺告訴我她可能要死了，於是我拚命的流淚，想牽著她的手，說什麼挽留的話。
可我不知道說什麼，我不知道她在乎什麼，她根本冇有告訴我，我也不瞭解。
“媽媽，為什麼你那麼像一個死人。”
她愣住，終於回頭看我了。她明明很美麗。可為什麼總讓人捉摸不透呢，天天關著自己封閉自己，寫的字我也看不懂意思，還常穿花色的鞋子和衣服，很醜，出去肯定一堆人看她，嘲笑她。
她不應該因為有精神病而看起來那麼瘋狂，像瘋婆子一樣。
“我的母親她說我的頭髮很亂，很醜，她擊垮了我的自信，那時候我和你一樣的年紀，我燙了一頭捲髮，她一直哈哈哈的笑著。”
這是她說過最長的話，我腦子浮現了小醜的樣子，的確很滑稽。
我依然不清楚她這句話的意義。
說完後她就走了，關上燈，也關上門，在離開的時候，說了最後一句話:
“這個家要變成塵埃，而我要投入宇宙。”
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